Я уже не я.

   Такое ужасное состояние, когда не живешь, а существуешь. Когда просыпаешься без особого энтузиазма, с мыслью "Поскорей бы он закончился, этот гребаный день". Проживаешь его с такой фальшивой улыбкой, типа тебе не всё равно. Спрашиваешь как дела не потому, что интересно, а просто по привычке.
   Не помню когда последний раз рисовала. Звучит так по детски, но раньше я очень любила рисовать. Это же все-таки какая то часть меня и я не могу так просто с этим смириться. Хотя кто мне мешает просто сесть и рисовать. Но нет того вдохновения, что ли?, не стоит у меня на это дело. И не то что бы я как то особенно хотела рисовать, просто раньше я это делала и мне нравилось.
   Раньше я пересматривала "Вечное сияние чистого разума" хотя бы раз в месяц, каждый раз плакала и становилось так легко. До сих пор люблю этот фильм, но не хочу смотреть. Даже когда включаю, как то не сростается посмотреть. Такая ерунда и с другими фильмами которые раньше любила. Я их больше не люблю.
   Меня даже тошнит от моей музыки.
   Но что же я люблю?
   Неужели это та самая "взрослая жизнь" о которой все так мечтали в детстве? Стоит только съехать от родителей и сразу столько проблем, которые попросту забивают тебе всю голову.     Раньше голова была не занята бытовыми вопросами, было время сесть рисовать, посмотреть десять раз один и тот же фильм, выбрать новой музыки. А теперь думаешь о том, что приготовить, как распорядиться деньгами, когда постирать, что надо купить. А ещё надо не забывать учиться.
   И такой ложишься спать, думаешь о том что надо сделать завтра. Вспоминаешь не забыл ли что то сдать или куда то сходить. Засыпаешь под утро и просыпаешься всё с той же ужасной мыслью.